Cerita berikut didedikasikan untuk seorang gadis pintar yang selalu membuat aku tertawa, meski itu sedang sedih! selamat menikmati
++++++++++++++++++++++++++
11 tambah 11
++++++++++++++++++++++++++
11 tambah 11
Huft.... Bljr sm ank SD kok d komplen trs c.... Gw kn da bnr 1+1=11 eh malah gw d komplen d bilang oon, emng sp yg oon c dsr ank2.......
==========================
Permak Sempak
abis dari tukang jahit...ngecilin sempak...!!!
==========================
Abu Nawas
Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemanapun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya .
Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.
Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .
Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas
“Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”
Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotoran nya mengawal kotoran raja.
Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.
Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .
Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas
“Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”
Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotoran nya mengawal kotoran raja.
==========================
Anugerah
ANUGERAH itu bacanya disambung ya !! Gak usah di potong2 bacanya !!
paham sodarah" ? *TurunMimbar
paham sodarah" ? *TurunMimbar
==========================
Banci Almarhum
seorang banci yg menghadiri acara pemakaman teman'a, dlm perjlnan plg.
banci :: pak ustad, eike mw nnya..!
ustad :: nnya aja.
banci :: kan klo yg meninggal laki2 d.sbut
ALMARHUM, truz klo cwe ALMARHUMAH y kan pak ustad...? nah klo bangsa'a eike d.sbut pa tuh pak ustad...??
ustad :: yaa klo bangsa kalian d.sbut ALMUNIUM
banci :: eike ni BANCI pak ustad bukan PANCI...!!
banci :: pak ustad, eike mw nnya..!
ustad :: nnya aja.
banci :: kan klo yg meninggal laki2 d.sbut
ALMARHUM, truz klo cwe ALMARHUMAH y kan pak ustad...? nah klo bangsa'a eike d.sbut pa tuh pak ustad...??
ustad :: yaa klo bangsa kalian d.sbut ALMUNIUM
banci :: eike ni BANCI pak ustad bukan PANCI...!!
==========================
Belajar dan Lupa
Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
==========================
Beo
seorang cw bingung krna seekor Beo bsa nbak wrna Cd nya tiap hri,Merah,Biru,Putih,kta tu Beo,keesokan hrinya tu cw sngaja g pke Cd,llu si Beo blang:Kriting......kriting,....
==========================
Bulan Madu
Kisah penganten baru yg mo bln madu,,,,
ISTRI@ pah nnti kt bln madu k mn.....??
SUAMI@ apa mah bulan madu.....???
ISTRI@ ia pah......
SUAMI@ mah,,,, papah lg mikir nich apa pa2h sanggup pergi k bln smbil bw2 madu trs pa2h sm ma2h mo naik apa pergi k bulan,,,,,???
Dr pd madu hrs d bw2 k bln msh mendik d mkn d rmh aja.......
ISTRI@ haaaaahhhhh plaaaaaakkkkk smbil nelen lemari..........
ISTRI@ pah nnti kt bln madu k mn.....??
SUAMI@ apa mah bulan madu.....???
ISTRI@ ia pah......
SUAMI@ mah,,,, papah lg mikir nich apa pa2h sanggup pergi k bln smbil bw2 madu trs pa2h sm ma2h mo naik apa pergi k bulan,,,,,???
Dr pd madu hrs d bw2 k bln msh mendik d mkn d rmh aja.......
ISTRI@ haaaaahhhhh plaaaaaakkkkk smbil nelen lemari..........
==========================
Anti Kerut
Anti Kerut
cucu :: "iih... muka nenek qo dikasih charm body fit, sih...? itu kan pembalut nek..!"
nenek :: "sengaja cu, biar g kerut"
#charm body fit (anti kerut anti bocor)
==========================
To Keep You Smile
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg dihuni oleh seorang nenek.
nenek :: "sengaja cu, biar g kerut"
#charm body fit (anti kerut anti bocor)
==========================
To Keep You Smile
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg dihuni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete.
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpulin”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih” :’( :’(
==========================
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut berikut dibawah ini adalah….
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam nyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is: ….!!!!!
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! “
==========================
Mahasiswa Pakistan Permalukan Duta Besar AS di Islamabad
Islamabad (armnews) – Sikap Samad Khurram patut menjadi contoh siapapun
yang menentang segala bentuk penindasan oleh negara lain. Pemuda
Pakistan ini menolak beasiswa bergengsi dari AS, sebagai bentuk protes
atas serangan pasukan militer AS ke perbatasan Pakistan pekan kemarin.
Penolakan ini membuat kaget dan malu para pejabat diplomatik AS di
Islamabad , karena disampaikan Khurram dalam pidatonya di depan para tamu
yang hadir dalam acara khusus penyerahan beasiswa yang digelar oleh
Roots College Internasional hari Rabu kemarin.
Hari itu, rencananya Duta Besar AS untuk Pakistan Anne W. Patterson akan
menyerahkan beasiswa dari Universitas Harvard pada Khurram. Tapi
ternyata Khurram menyatakan menolak beasiswa tersebut dengan sebagai
bentuk protesnya atas serangan pasukan militer AS di Afghanistan ke
perbatasan Pakistan seminggu yang lalu, yang menyebabkan warga sipil dan
tentara Pakistan tewas.
Selain itu, penolakan itu juga bentuk protes Khurram pada pemerintahan
AS yang kerap mendukung kebijakan Presiden Pakistan Pervez Musharraf.
“Saya menolak menerima penghargaan beasiswa ini sebagai protes atas
serangan AS ke wilayah pedalaman Pakistan dan atas dukungannya pada
tindakan-tindakan Pervez Musharraf yang tidak konstitusional, ” tukas
Khurram yang membuat hadirin tercengang.
Pernyataan Khurram membuat Duta Besar Patterson malu, apalagi tak lama
kemudian terdengar tepuk tangan hadirin yang kagum atas ketegasan sikap
Khurram. “Pemerintah AS sudah menyampaikan penyesalannya atas insiden
ini, dan telah menawarkan kerjasama untuk menyediliki peristiwa ini, “
kata Patterson dengan rona muka merah menahan malu.
Khurram adalah mahasiswa tahun ketiga bidang pemerintahan di Universitas
Harvard, dan kembali ke Pakistan dua minggu yang lalu untuk hadir dalam
acara penyerahan penghargaan beasiswa itu. Buat Khurram, permohonan maaf
saja tidak cukup.
“Saya telah menyampaikan protes saya. Saya ingin mengatakan pada rakyat
AS bahwa pemerintah mereka tidak hanya mendukung seorang diktator, tapi
juga telah membunuh rakyat tak berdosa yang tidak ada kaitannya dengan
perang, ” tandas Khurram yang juga dikenal sebagai blogger yang aktif
menulis tentang situasi politik di negerinya.
“Saya ingin menjadi bagian dari kampanye untuk independensi hukum di
Pakistan , ” sambung Khurram, yang sempat “cuti” kuliah pada musim gugur
tahun 2007 karena ikut berdemonstrasi dengan para pengacara di Pakistan
yang mendesak agar Musharraf mencabut pemecatan hakim-hakim di
pengadilan tinggi dan Mahkamah Agung negeri itu.
==========================
MATA RANTAI YANG LUCU
Lumayan lucu nih:))
Cerita pendek berjudul “Capeee deeeh!”,
Boss bicara dengan sekretarisnya:
“Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”
Sekretaris telepon suaminya:
“Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya:
“Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
“Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama
seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya:
“Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. “
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:
“Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya:
“Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya:
“Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak kursusnya :
“Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya:
“Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya:
“Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”
Terusin sendiri yah…cape deh…!!!!
Puyeng-puyeng deh loo !
==========================
JOKE MENIKAH
“Tentang Married”
Daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit, bagi yg mengalami ‘Matery after merit phobia syndhrome’
Daftar anggaran bulanan (asumsi : disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).
1. Makan Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5000, maka makan 3x sehari, kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp. 900.000.
Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.
2.Kontrakan Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.
Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk ‘makan ati’ (^_^)
3. Listrik dan Air Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple ama istri terasa lebih romantis
4. Transportasi Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit) Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan
5. Komunikasi Dengan asumsi pake cdma yang Rp. 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000
Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HPnya dong freen…”)
6. Keperluan sehari2, seperti sabun, odol, syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp. 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata
7. Kesehatan Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000
Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang… kalo tiada artinya… begadang bole saja… asalkan sambil ronda… (halah! !)
8.Entertaiment Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2
Jadii…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar : Rp. 1.800.000/bulan (syeeett dah…masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda memutuskan untuk menikah (serius mode on*)
Yaitu, berkah menikah!!
Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!
So, stop counting, just do it! :))
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete.
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpulin”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih” :’( :’(
==========================
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut berikut dibawah ini adalah….
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam nyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is: ….!!!!!
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! “
==========================
Mahasiswa Pakistan Permalukan Duta Besar AS di Islamabad
Islamabad (armnews) – Sikap Samad Khurram patut menjadi contoh siapapun
yang menentang segala bentuk penindasan oleh negara lain. Pemuda
Pakistan ini menolak beasiswa bergengsi dari AS, sebagai bentuk protes
atas serangan pasukan militer AS ke perbatasan Pakistan pekan kemarin.
Islamabad , karena disampaikan Khurram dalam pidatonya di depan para tamu
yang hadir dalam acara khusus penyerahan beasiswa yang digelar oleh
Roots College Internasional hari Rabu kemarin.
Hari itu, rencananya Duta Besar AS untuk Pakistan Anne W. Patterson akan
menyerahkan beasiswa dari Universitas Harvard pada Khurram. Tapi
ternyata Khurram menyatakan menolak beasiswa tersebut dengan sebagai
bentuk protesnya atas serangan pasukan militer AS di Afghanistan ke
perbatasan Pakistan seminggu yang lalu, yang menyebabkan warga sipil dan
tentara Pakistan tewas.
Selain itu, penolakan itu juga bentuk protes Khurram pada pemerintahan
AS yang kerap mendukung kebijakan Presiden Pakistan Pervez Musharraf.
“Saya menolak menerima penghargaan beasiswa ini sebagai protes atas
serangan AS ke wilayah pedalaman Pakistan dan atas dukungannya pada
tindakan-tindakan Pervez Musharraf yang tidak konstitusional, ” tukas
Khurram yang membuat hadirin tercengang.
Pernyataan Khurram membuat Duta Besar Patterson malu, apalagi tak lama
kemudian terdengar tepuk tangan hadirin yang kagum atas ketegasan sikap
Khurram. “Pemerintah AS sudah menyampaikan penyesalannya atas insiden
ini, dan telah menawarkan kerjasama untuk menyediliki peristiwa ini, “
kata Patterson dengan rona muka merah menahan malu.
Khurram adalah mahasiswa tahun ketiga bidang pemerintahan di Universitas
Harvard, dan kembali ke Pakistan dua minggu yang lalu untuk hadir dalam
acara penyerahan penghargaan beasiswa itu. Buat Khurram, permohonan maaf
saja tidak cukup.
“Saya telah menyampaikan protes saya. Saya ingin mengatakan pada rakyat
AS bahwa pemerintah mereka tidak hanya mendukung seorang diktator, tapi
juga telah membunuh rakyat tak berdosa yang tidak ada kaitannya dengan
perang, ” tandas Khurram yang juga dikenal sebagai blogger yang aktif
menulis tentang situasi politik di negerinya.
“Saya ingin menjadi bagian dari kampanye untuk independensi hukum di
Pakistan , ” sambung Khurram, yang sempat “cuti” kuliah pada musim gugur
tahun 2007 karena ikut berdemonstrasi dengan para pengacara di Pakistan
yang mendesak agar Musharraf mencabut pemecatan hakim-hakim di
pengadilan tinggi dan Mahkamah Agung negeri itu.
==========================
MATA RANTAI YANG LUCU
Lumayan lucu nih:))
Cerita pendek berjudul “Capeee deeeh!”,
Boss bicara dengan sekretarisnya:
“Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”
Sekretaris telepon suaminya:
“Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya:
“Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
“Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama
seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya:
“Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. “
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:
“Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya:
“Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya:
“Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak kursusnya :
“Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya:
“Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya:
“Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”
Terusin sendiri yah…cape deh…!!!!
Puyeng-puyeng deh loo !
==========================
JOKE MENIKAH
“Tentang Married”
Daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit, bagi yg mengalami ‘Matery after merit phobia syndhrome’
Daftar anggaran bulanan (asumsi : disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).
1. Makan Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5000, maka makan 3x sehari, kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp. 900.000.
Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.
2.Kontrakan Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.
Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk ‘makan ati’ (^_^)
3. Listrik dan Air Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple ama istri terasa lebih romantis
4. Transportasi Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit) Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan
5. Komunikasi Dengan asumsi pake cdma yang Rp. 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000
Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HPnya dong freen…”)
6. Keperluan sehari2, seperti sabun, odol, syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp. 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata
7. Kesehatan Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000
Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang… kalo tiada artinya… begadang bole saja… asalkan sambil ronda… (halah! !)
8.Entertaiment Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2
Jadii…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar : Rp. 1.800.000/bulan (syeeett dah…masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda memutuskan untuk menikah (serius mode on*)
Yaitu, berkah menikah!!
Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!
So, stop counting, just do it! :))
1 komentar:
jhaaa....ha...cha... luchu...lucu sangaddddd
Posting Komentar